Previous Entry Share Next Entry
Па-ма-ги-те!
я все вижу!
ikonnikov
Существуют такие истории, которые «так себе» истории. Нет в них особой драматургии, да и смешными-то особенно не назовешь. Но есть в такой истории удачная фраза. Бывает она настолько удачнее самой истории, что из нее выпадает и живет самостоятельной жизнью, превращаясь по ходу в приговорку.
Бывает, что уже и история, забылась, а фраза живет.

Скажем, я совсем не помню, откуда у меня приговорка: «Ненавижу инопланетян!». Помню, что была к этой фразе история, а какая – не помню. Значит совсем уж «так себе» была история.
Но поскольку совершенно очевидно, что у инопланетян в России база и с их активностью нормальному человеку приходится сталкиваться ежедневно, а я инопланетян ненавижу совершенно искренне, то свою гражданскую позицию по этому поводу я высказываю постоянно и бесстрашно: «Ненавижу инопланетян!»
Но это я так, к слову.

Вот вам, братцы, еще одна история с удачной фразой. История, без наворотов, но с саспенсом и умилением в финале.
Фразу из нее я произношу, когда сталкиваюсь с обстоятельствами непреодолимой силы – с глупостью, погодой, когда ищу вторую пару к носку, в общем, часто. Делается это так. Голосом, лишенным эмоций, бесстрастным голосом робота с планеты Шелезяка, разделяя слога, медленно, тихо, под нос самому себе, произносится:
«Па-ма-ги-те! Па-ма-ги-те!»
Именно так, подчеркнуто игнорируя букву «о» из проверочного слова «помощь».
Фраза эта говорится самому себе и не ради привлечения помощи, а просто, чтобы самого себя проинформировать, что: всё, кирдык, приплыли, дальше сделать ничего невозможно. Носка, например, второго в этой куче мне точно не найти. Тогда и говоришь самому себе:
«Па-ма-ги-те!»
Вот вам, братцы, к этой фразе, собственно, история.

У одного моего приятеля есть большая квартира и маленькая дочь.
Так вот, сидит мой приятель в дальней своей комнате, называемой в семье «кабинет» и работу работает. Ребенка спать уложил, а ребенок и спит, ему не мешает. Проходит час, человек погружен в текст, думает, пишет и вдруг слышит, что откуда-то из глубин квартиры раздается тихий и бесстрастный голос того самого робота с планеты Шелезяка.

Голос, ритмично разделяя слоги, безо всяких эмоций медленно и тихо произносит:
«Па-ма-ги-те!»

Четкая пауза на три счета и снова:

«Па-ма-ги-те!»
Человек посидел, послушал. Ни источник звука, ни половозрастные характеристики голоса не определяются.
Не показалось ли? Нет, так и говорит, ритмично, неторопливо, бесстрастно:

«Па-ма-ги-те!» - четкая пауза на три счета и снова, - «Па-ма-ги-те!». Как виниловая пластинка, заевшая на круге. Но только где они теперь – виниловые пластинки?
Человек так говорить не может, это понятно. Незачем нормальному человеку просить о помощи вот так без эмоций, бесстрастно, голосом робота из мульфильма. Когда просят помощи, кричат с надрывом, визжат, в крайнем случае, стонут. Ничего подобного не происходит. Но, что же тогда, черт возьми, происходит?
«Па-ма-ги-те!»
Идей несколько. Первая, что происходит это в каком-то кино у соседей за стеной.
Может он не точно помнит «Тайну третьей планеты»? Может робот призывал к себе Алису Селезневу именно так? Но уж больно долго. Уже вот минуты три неторопливо, но ритмично и безостановочно:
«Па-ма-ги-те!»

Может жена какую-нибудь напоминалку себе в ноутбук поставила? Так ноут вроде выключенный в спальне лежал. Или он включенный все-таки? Может напоминалка такая, что ноутбуки включает, мало ли.
«Па-ма-ги-те!»

Но, делать нечего. Мужчина вздыхает и выходит в коридор:
«Па-ма-ги-те!» - глухо раздается откуда-то из квартирных глубин.

Смотрит по сторонам, заходит в спальню:
«Па-ма-ги-те!»
Здесь все в порядке. Ноутбук выключен, даже присыпан сверху всякой женской дребеденью. Нет, краякает точно не отсюда.
Он на кухню:
«Па-ма-ги-те!»
На кухне никого. Только вода из крана капает.

А робот не умолкает:
«Па-ма-ги-те!»
Есть еще вариант, что среди игрушек осталась какая-то невыключенная детская хрень. У каждого нынешнего ребенка всякой хрени навалом и вся она норовит поговорить. Вот какая-нибудь Барби с какими-нибудь покемонами и коммуницирует.
«Па-ма-ги-те!»

Входит в детскую, но и здесь тишина. Даже любимая дочь не сопит, так как нет любимой дочери в кроватке, в которую он ее собственноручно укладывал!
Тут уже, взмокнув от паники, он бросается в гостиную.

Вбегает и хватается за сердце, потому что видит, что из-за спинки тяжелого немецкого дивана победной латинской буквой «V» торчат ноги любимой трехлетней дочери. Из-за дивана же и раздается глухо, бесстрастно, с неторопливой ритмичностью:
«Па-ма-ги-те!»

Напуганный отец хватает малолетнюю дочь за ноги и благополучно из-за дивана извлекает. Ребенок смотрит на него со спокойной доброжелательной мудростью и сообщает:

«Я застряла», - ни намека на слезы, ни тени испуга. Только пыль на носу.

«Маша, что ты дела за диваном?»

«Лезла. И застряла».

«Маша! Чего ж ты на помощь нормально не звала?!» - продолжает отходить от паники папаша.

«Я звала. Нормально звала. Просто не страшно было».


Вот.
А у вас какие приговорки с историями? :)

какая великолепная история! даже захотелось срочно где-нибудь застрять:)

не, застревать не надо.
у тебя точно должны быть приговорки, под которые есть есть истории, вот лучше рассказывай :)

Замечательно!

ойблин :)))))))))) блеск! :))

даладноблин :))

Честь и слава мужественной дочери. Нет истории, дабы ответствовать оной.

да чего уж тут, действительно, скажешь. достойная растет дочь, дай Бог каждому :)

Уж у меня-то историй!.. На какую тему хотите?

Я помню, что мы на ты, просто, как водится, обращалась к незримой аудитории :)

На Баше вычитал сегодня: "В Москве нет Кунсткамеры, поэтому все экспонаты ходят по улицам".

Это тянет на такую поговорку. :-)

это про инопланетян! :)

Потрясно! Буду думать про свои истории с фразами...

у вас, по-моему, других не бывает. все на афоризмах :)

Вам еще актуально про комиксы?

в целом, да :)

Вспомнил! Аж две фразы!

Первая. Выгуливаем с женой друга их детеныша. Сереге было где-то года два - два с полтиной. В парке. Там дорожки, песочницы, горки всякие, домики для детей, чтоб лазили. И кусты. Стоим, я курю, но Серого контролируем: он носится по дорожкам. И вот бежит, нас не видит (а мы его видим, мы стоим за теми кустами, вдоль которых он бежит). Парень вообще в те годы был не дурак поорать, если что. Довольно капризный был. И вот мы стоим, он бежит мимо кустов, и видим - грохается. Спотыкается и по дуге носом в дорожку - бабах! Я аж съежился. Ну, сейчас будет реву, весь парк узнает, что Сереге досталось. А он, как бумкнулся, сразу морду поднял, обстрелял глазами горизонт (реветь-то надо не просто так, а кому-то), а никого нет. Одни кусты. Вскакивает с земли, жизнерадостно говорит сам себе: "Ой! Изините!" и мчится дальше.
И вот с тех пор не один год "ой, изините" стало для нас рабочим эффемизмом. Настолько въелось в подкорку, что даже в экстремальной ситуации - скажем, меняешь на морозе втягивающее реле на "классике", ключ срывается с гайки, бьет по руке - даже в такие случаи первое, что вырывалось:
- Ой! Изините!

:)))
в общем, открываем "сезон историй с афоризмами" :)

Вторая фраза тоже прилипла из абсолютно дурацкой истории. Ее даже историей не назовешь, поскольку там ни развития, ни чего-либо другого. Так, картинка. Но уж очень она нас развеселила.
Было это в начале девяностых. Папа позвал нас с братом подработать у него в конторе, свежекупленные мебеля собрать. Распаковать и свинтить. Шкафы, столы, стулья. Работы часов на шесть от силы. А там, в конторе, в ту субботу еще какие-то сотрудники крутились. И в том числе мелькала некая секретарша, молодая, довольно симпатичная. Вот мы с Вадькой очередной шкаф свинтили, открывается дверь, на пороге эта секретарша. И как-то она так растерялась, видимо, не думала, что тут два таких молодых аполлона (хе-хе, теперь, будучи лысым и толстым, я уже могу назвать себя 20-летнего аполлоном), что остолбенела и выдавила из себя два слова. Без интонации почти, глядя строго перед собой, через паузу:
- Чай. Пить.
Вот. Отчего-то нас тогда это жутко развеселило, а цитируем и по сей день. Да вот позавчера, например, цитировали.

это все потому

Однажды у меня в квартире зазвонил телефон.Молодой человек спросил Галю, я ответила, что он ошибся.Через минуту перезванивает и называет МОЙ телефон.Я, говорю, Вам сочувствую, но видимо Вас обманули- это неправильный номер.А он сказал, что сочувствовать надо Гале, потому что он- врач-гинеколог и звонит чтобы сообщить результаты анализов...Слово-за слово "почему у Вас голос грустный?".Рассказала я ему о своих горестях...А он и говорит:ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ВАМ НЕ ХВАТАЕТ ЗДОРОВОГО СЕКСА.Вот такой профессиональный взгляд...И теперь мы с подругами говорим друг дружке:это все потому что тебе не хватает...

Re: это все потому

не будучи гинекологом, я не редко говорю это знакомым девушкам :)

Много, но больше мои собственные, которые друзья растаскивают. И не то, чтобы истории, а больше житейские выводы, типа "всё портят идиоты"))

Хотя нет, есть одна. Досталась от преподавателя, одетого вечно в один и тот же засаленый костюм, огромные очки в роговой оправе, с волосатыми ушами и слезящимися глазами. Такие подробности помню потому, что пока отвечающий ему рассказывает билет, он ничего не говорит и даже не шевелится. Рассматривай до тошноты. И вот, после 5-7 минутного монолога студента он не меняя позы поворачивал голову и, смотря стеклянными глазами, монотонно произносил: "Я вас непонимаю". Мозг отказывается это воспринимать и отключается. Студент тут же бледнеет, потеет, в голове роится тьма вопросов "КАК непонятно?" "ЧТО именно?" "С КАКОГО места?" "ему ВСЁ непонятно?" "почему он РАНЬШЕ ничего не сказал?" и пр.
Мощная штука, но пользоваться надо осторожно))

я опробую на ком-нибудь :)
юзерпик отличный, очень тебе подходит

Блин, прикольная темка.
Надо тоже повспоминать, ведь чего только не было...
Спасибо.

давайте, вспоминайте :)

(Deleted comment)
пожалуйста, смейтесь :)

"Это не грязь, это каша" - любимая папина.
"Меня муха укусила, которая пчелой работает" - любимая мамина.
А любимая общая родилась, когда я, будучи шестилетней сорвиголовой, встретила первого галатного джентельмена в своей жизни. Он был трех лет от роду. Я гоняла с мальчишками в футбол, он вырвался на поле, подбежал ко мне, взял за руку, заглянул в глаза и сказал, ласково так сказал: "Девочка, у Вас шнурок развязался".
Теперь мы это говорим вместо "Давай я тебе помогу".

со шнурком прекрасно! :)

как здорово! Мне ещё украинское "г" слышится в этом "па-ма-ги-те" :) Беру на вооружение. У меня тоже такие фразочки были, надо вспомнить.

с украинским "г" любая история становится смешнее ровно в два раза. я проверял :)
пользуйся на здоровье, для того и писал :)

отличная история и сама по себе :-)

Спасибо, мне, признаться, она тоже нравится :)

Па-ма-ги-те :)))

ты знал, ты знал!!! :)

а у меня нет приговорок с историями.
я и так ебнутая. просто так)

по-моему, у тебя 2 тонны приговорок с историями :)

а у меня фраза не совсем приличная. произошла она на свет в добром городе Екб.
Юрик решил меня познакомить со своим другом Антохой, по этому поводу сидим на кухне у Юрика, пьем пиво. Юрик - простой такой парень из города Нижний Тагил, с соответствующей внешностью. т.е., внешность никаким образом не выдает в нем интеллектуала, каковым он, как выяснилось, является. Антоха - его одногруппник, интеллигентнейший мальчик одновременно похожий на Знайку и финна из Особенностей.
в процессе потребления напитков я упоминаю о своей коллекции абсурдов. меня просят рассказать пример, что я, не ломаясь, делаю. на первом месте у меня вот эта история, с которой рекомендую ознакомиться, иначе смысл фразы не будет постигнут никогда:
http://omskvich.livejournal.com/3974.html
после которой Юрик требует рассказать историю #2. привести ее здесь не могу при всем желании, но атмосфера юриковой кухни и алкоголь располагали к откровениям. и именно после нее Антоха на одном выдохе (по-моему, это вообще первое, что он сказал за весь вечер)говорит фразу, которая моментально поселилась в наших мозгах:
- нах_й бегемотов!
с тех пор, если общество не позволяет прямо направить человеа в трехбуквенном направлении, мы говорим - к бегемотам.

Их очень много, поэтому они быстро забываются :(

Из последнего. Гуляли как-то большой и очень дружной компанией. У меня замерзли руки, и я засунула одну из них под мышку ближайшему ко мне приятелю. Он как-то сразу весь застеснялся: "Саша, ну, неудобно же, у меня жена тут..." Окружающие аж обернулись на нас от удивления: чего, мол, тут неудобного?
Но я-то поняла, что он имеет ввиду и объяснила остальным: "потому что подмышка - это верхний пах".

это ты, Саша, очень точно сказала, подмышка, она именно это :)

чудесная история!
отличный малыш!

малыш роскошный, это факт :)

(no subject) (Anonymous) Expand
авапще памираюю

«Я застряла» - теперь будет моей фразою

Нет, надо "Я лезла и застряла" :))))

у нас вот есть любимое
подруга наша Питерская рассказывала

придыстория:

наша одна из редакторов над читырехленим сыном издивается:
- скажи досвидинья,
рибенак:
- дасвиданья [кудато в сторону туалета]
- всем скажи дасвидинья
рибенак:
- нет нивсем!

и пашол :))))))


тьфу, не успела
так теперь это - например, в пробке кто-то лезет - не пустить - НЕТНИВСЕМ!
мяса всем по три куска а мне хозяйке полтора осталось - со вздохом НЕТНИВСЕМ(

?

Log in